Um pouco sobre a garota por trás da Pandora

Vou começar por medos, bom eu tenho medo de barata, pode rir, toda garota que se preze tem medo de barata, algumas por nojo, outras por frescura, no fundo todas sabemos que ela não fará nenhum mal a nós. Mas também existem alguns medos por traumas, eu tive o meu momento de trauma com uma, não, quem dera fosse só uma, foram algumas baratas e pior, baratas voadoras! Visualizem a cena: uma garota de 6/7 anos descendo as escadas da casa de sua avó que dá direto no quintal, no meio da noite algo chama sua atenção, baratas voadoras rodeando sua cabeça, como ela não tinha medo ficou só observando como se as baratas fossem como qualquer outro animal inofensivo (pior que elas são), de repente as baratas "atacaram" a pobre garota, se batendo nela como se quisessem feri-la, a menina tentando se proteger acabou caindo da escada e se machucando feio. Depois disso jurou ódio eterno a todas as baratas, o mais engraçado disso tudo é que ela foi pra casa e só tinha o seu padrasto lá, a garota chorava de dor e chorava ainda mais pela cara dele de pânico por não saber o que fazer com o seu machucado, ele cuidou tão bem do machucado que até hoje ela tem a cicatriz no braço. Eu me lembro daquele dia todo momento que olho pra ela. Encerrando meu medo por baratas, vamos a um medo mais bizarro (se preparem porque é cada um mais “besta” que o outro), aranhas, elas bem que poderiam não existir, meu mundo seria melhor sem elas, eu não sei quando comecei a ter medo delas, mas foi recente, tenho tanto medo que chego a ter pesadelos com elas. Acho que todos já viram um filme em que as aranhas atacavam toda uma cidade, e tem uma cena em que ela se esconde no sapato de um homem. Qual a lição que todas as crianças aprenderam com isso? Sempre olhem e sacudam bem seus sapatos antes de calçá-los, eu aprendi isso. :)

Vamos agora a dois medos que se pode dizer "aceitáveis", medo de altura e de velocidade (é eu não sou chegada em parque de diversão, aquilo pra mim está longe de ser o paraíso), bom estou trabalhando nesses medos, encarando-os, pois não sei se é por causa da situação que estou passando, mas ando com muita vontade de sentir adrenalina, enfrentar medos com certeza se encaixa na minha lista, e ninguém merece deixar de viver algo intenso por medo, medo que a gente nem sabe de onde surgiu. Tenho medo de perder as pessoas que amo, esse medo não sei como trabalhar nem enfrentar. Tenho medo de multidões. Tenho medo de magoar/decepcionar as pessoas que confiam em mim, tenho medo de morrer, tenho medo de ônibus, tenho medo de facas, de escadas, tenho medo de cair, tenho medo que encostem a mão no meu pescoço (minha mãe acha que fui enforcada em outra vida O_O). Eu tenho medo de crescer e ser responsável. Eu quero parar de ter medo do medo.

Eu mudo de planos e sonhos constantemente, mas claro que tem alguns que permanecem. Meu sonho secreto é escrever um livro (agora ele não é mais secreto), mas o meu sonho mais secreto eu não revelarei, porque como dizem, nos mais clássicos dos filmes “eu teria que matar vocês se contasse”. Acho que quando tinha 10 anos decidi que meu sonho era morar sozinha, mas nunca parava pra pensar como agora que não tinha/tenho independência suficiente para isso. Eu quero viajar, antes sonhava em conhecer todo o mundo, de ponta a ponta, mas agora eu sonho em viajar por hora apenas pelo meu país, pelo meu estado que é tão lindo ou até mais que vários sonhos de consumo. Eu quero fazer uma festa no estilo dos anos 80, eu quero conhecer pessoas que estão longe, eu quero terminar um livro, eu quero terminar uma borracha, eu quero tocar piano, violino e guitarra, eu quero pintar. Quero voltar a correr e sentir o vento bater no meu rosto. Quero andar de bicicleta e de patins, brincar de bambolê mais uma vez.

Acho que toda criança sonha em um dia poder "tirar os cachorros das ruas", gente, por favor. Hoje em dia eu acho esse sonho o mais absurdo que existe, porque sonhar em tirar animais das ruas quando se tem PESSOAS passando fome e frio nelas? Porque não sonhar em montar uma ONG ou um projeto junto com amigos que pensem da mesma maneira e ajudem a tirar as PESSOAS das ruas dando moradia, educação, alimentação, instrução e tudo que uma pessoa precisa para sobreviver nesse mundo de uma maneira digna? (essa é minha nova meta de vida em relação a mudar a vida de uma pessoa ou várias pessoas). Querem ajudar alguém, façam trabalhos voluntários, doem, ajudem de verdade, os animais não é o futuro, não são eles que vão cuidar de nossas ruas e defender o nosso patrimônio. Essa é a realidade, acordem! Vocês não são mais crianças e se coloquem na merda do lugar de alguém que vive nas ruas, passando fome, se drogando, assaltando, se matando e morrendo por sobrevivência. Sonhando quem sabe em que um dia alguém pense em dar oportunidade, e em vez de querer ajudar os cães de rua queira ajudar eles.

Eu gosto de pão, pão de queijo, queijo, eu não consigo pensar em nada mais gostoso. Eu gosto de ler, eu gosto de história, eu gosto de séries, eu gosto de filmes, eu gosto de desenhos, incrivelmente eu gosto de mudança, a garota que sempre faltava o primeiro dia de aula por não gostar do novo, mas que não parava pra pensar que o segundo dia de aula ainda seria o primeiro pra ela. Eu gosto do meu quarto, eu gosto da saraiva, eu gosto de mapas, eu gosto de palavras cruzadas, eu gosto de aprender outros idiomas, eu gosto de viajar, eu gosto de deixar alguém feliz, eu gosto de jogos, videogame, eu gosto de cachorros, eu gosto do frio, eu gosto da minha cama, eu gosto do meu travesseiro (levo ele pra tudo que é canto), eu gosto de aprender palavras novas, eu gosto de gatos, mas minha mãe briga comigo toda vez que chego perto de um, tenho alergia e passo por crises fortes quando a desobedeço (a Laura me lembrou desse gosto), também tenho alergia a picada de inseto e a epitélio de cão, mesmo assim sempre tive cães (Princesa, Sissi, Duque), são minha paixão com ou sem alergia. Eu gosto mais de café que Nescau, eu gosto mais de chocolate do que morango, gosto mais de sal do que açúcar. Eu não gosto de limão nem de cebola.

Eu não gosto de futilidade e vaidade excessiva, não gosto de pessoas consumistas. Eu não gosto de relógio, não gosto de salto, só se ele estiver numa bota, eu não gosto de seguir uma moda, uso e compro porque gosto, não porque todos estão usando e comprando, não suporto a frase “compra ou usa isso, tá na moda”. Abomino ignorância, arrogância, infantilidade (brincadeira tem sua hora), eu não gosto de carregar o sentimento de culpa. Gosto de carregar coisas boas.

Eu tenho mania de fugir, eu tenho mania de me acomodar, eu tenho mania de me calar, tenho mania de não responder, não sou determinada, nem corajosa, não sou pontual, sou inconstante e por isso muitas vezes previsível, me comunico apenas com quem acho interessante, claro que antes dou a oportunidade da pessoa mostrar o que é para depois rotulá-la de interessante ou não. Tenho dificuldade de expressar o que sinto e muitas vezes eu passo por desinteressada. Sou distraída, vivo no meu "mundo", minha mãe é minha melhor amiga, gosto de conversar com ela. Tenho boa memória. Mudo de assunto com facilidade, perceberam né?

Nunca acreditei em papai Noel, eu dizia pra minha mãe “mãe esse ano eu quero que o papai Noel me de isso e aquilo”, sabendo que ela ia comprar. Sempre acreditei que amigos eram momentos, mas decidi que agora os meus amigos serão meus amigos em todos os momentos. Bom tem uma coisa bizarra que eu acreditava, minha mãe e minha professora da alfabetização me fizeram acreditar que Jesus voltaria um dia, então o que eu fazia? Perguntava pra minha mãe se eu era uma boa pessoa e ficava com medo dele não gostar de mim. Mãe eu nunca vou ter perdoar por isso. :)

Por hoje é só isso, talvez eu volte e adicione mais coisas a meu respeito, afinal sendo tão inconstante tudo pode mudar, ou não.