Assisto e recomendo: CSI

Priest - Eu celebro a missa todo Domingo.
Grissom - Obrigado, mas não.
Priest - Você não acredita?
Grissom - Em religião. Eu acredito em Deus, na ciência, no almoço de Domingo. Eu não acredito em regras que me dizem como eu deveria viver.
Priest - Mesmo quando elas foram feitas pela mão de Deus?
Grissom - Quantas "cruzadas" lutamos em nome de Deus? Quantas pessoas morreram por causa de suas religiões?
Priest - Fanatismo, não religião
Grissom - Semântica. Eles continuam mortos.

Vídeo no Youtube = http://www.youtube.com/watch?v=acZpS5xGeiY&feature=related

A estranha conhecida

Diferente de todos os rótulos e estereótipos existentes ...

Só quero ouvir a minha música, ler meus livros, movimentar o corpo com minha dança e assistir os meus filmes e séries ...

"às vezes me sinto como uma bala perdida"

Estranha e só, é questão de escolha. Eu escolhi ser assim

Eis o perigo de mexer com pessoas inteligentes

O humorista Danilo Gentili postou a seguinte piada no seu twitter:
"King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?"

A ONG Afrobras se posicionou contra. "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG.
"Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade", avalia Vicente.

Alguns minutos após escrever seu primeiro "tweet" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog. "Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL)
"Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com cara porque é famoso. A cabeça de vocês que têm preconceito."

Mas calma, essa não foi a tal resposta genial, e sim ESSA:

"Se você me disser que é da raça negra preciso dizer que você tambem é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra. Pois se todas raças são iguais então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?

Quem propagou a idéia que "negro" é uma raça foram os escravistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos trata-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra". Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho em ser da raça negra eu juro que nem me passa pela cabeça chama-lo de macaco. E sim de burro.

Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de veado e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados.

Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:
- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.

Prefiro ser chamado de macaco do que de girafa. Peça para um cientista fazer um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota.

Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?

Se o assunto é cor eu defendo a idéia que o mundo é uma caixa de lápis coloridos. Somos os lápis dessa caixa. Um lápis é menos lápis que o outro só porque a cor é diferente? Eu desenho desde criança, então acredite em mim: Não mesmo. Todas essas cores são de igual importância. Ok. Ok. Foi uma comparação idiota. Confesso. Os lápis são todos do mesmo tamanho na caixa. E no mundo real o lápis preto é bem maior que o amarelo.

Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho, não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.

Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas, afinal eu usei os termos politicamentes corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis.

Os politicamentes corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite. Isso é racismo, pois transmite a idéia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos".

Agora peço que não sejam racistas comigo por favor. Nao é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade sou ítalo-descente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e assim como os pretos trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra.

Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mal gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos.

Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca terem escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.

Se é engraçado piada de gay e gordo, porque não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote.

Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente", tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça você será apenas preto e eu branco, da mesma raça, a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão."

Um World Trade Center no meu coração

Será que a morte resolve? Não quero que sofra dores físicas. Só quero que não exista mais, para eu não ter de esperar todo dia pelo dia de você voltar. É que há épocas em que estou lúcida e te odeio muito - cato o saco de motivos que me deu, e vasculho até lhe desejar o fim. Mas há outras em que me falha a memória e a saudade me traz você bom, adorável. Aí amo e amo e amo até me perder na ilusão. Só vou reaver-me dias depois, já de joelhos vasculhando o chão à procura de minha vida.

Nessas horas, daria o senso de humor e um dedo mindinho para saber o que você anda pensando aí nas distâncias. Pensa na Guerra do Iraque? Nos planetas não descobertos? Deseja aprender o chinês? Pensa em mim quando acorda? E quando vai dormir? Inventa casas para morarmos, planeja viagens pelo Tibet, escolhe veleiros para atravessarmos o Pacífico?

Preciso tanto arrumar tempo para aprender a te querer menos, mas ando muito ocupada remendando um coração partido. É tarefa longa, não costuro bem. E longa é a avenida de clichês que se engarrafam no rush da minha cabeça. Amor burro.

Às vezes me assolam desejos insanos. Quero subir no farol da praia e gritar seu nome bem alto. Quero pichar o Pão de Açúcar com versos apaixonados. Desejo plantar bandeiras de amor nos arranha-céus de Xangai e anseio por lavar o chão da rodoviária de São Paulo ou marchar sobre os cotovelos, se isso tornar provável nossa história impossível.

E tem dias de decisões. Nenhuma lágrima mais, nenhum lamento! Plantarei um World Trade Center inatacável dentro do meu coração. Cavalgarei quatro luas no cavalo que você me deu para a noite engolir o escuro que há dentro de mim. Acenderei uma alameda de velas para te celebrar. No dia de teus anos, acompanhada dos seres que amam sem medo, vou, em procissão, pedir à Mãe que te liberte para amar assim. Pedirei também que sua vida seja boa e feliz. E construirei uma capela na colina mais bonita, para lembrar a Deus que tenho esperanças. Sento ali e espero um milagre. E depois de 50 anos, se nada acontecer, morro eu, cansada por sofrer dores físicas a cada dia que meu corpo gritou pelo seu.

E olha que eu só queria andar de mãos dadas e viver contente a seu lado.

Maitê Proença - Crônica da revista época (21 de novembro de 2003)

Um pouco mais sobre a garota por trás da Pandora

Voltei, eu gostava de azul, eu gosto do Picasso só porque ele teve uma fase azul, atualmente eu gosto de lilás/roxo. Agora meu quarto é azul, quem sabe daqui a 10 anos meu quarto será lilás ou roxo. Eu não sei desenhar, quero muito aprender. Eu tenho uma pinta na sola do pé, minha avó dizia que só as princesas tinham pintas na sola do pé, meu pai sempre com a brincadeira boba que tinha um bicho no meu pé e que deveria tirá-lo, pais, quem merece? Conversando com um amigo fez-me lembrar de quando eu era pequena e na hora de brincar de Power ranger sempre queria ser a Astronema, no máximo a ranger amarela, mesmo odiando a cor amarela. Eu comprei um painel de fotos, sempre quis ter um (aprendi que quando se quer algo, não espere que a vida te dê de graça). Eu não sou fã de ser fotografada, não sou fotogênica, mas estou pensando em posar de modelo fotográfica. Eu quero subir numa árvore. Eu conto finais de filme, ninguém gosta, então eu me seguro um pouco, até quando não sei o final faço a suposição exata, tenho culpa se falas e cenas de filmes, séries e novelas são tão previsíveis?

Eu gosto de irritar as pessoas, de uma maneira saudável é claro. Eu sinto falta de onde morei parte da minha infância, eu sinto falta da constelação no teto do quarto, eu sinto falta de um velho amigo, sinto falta da reciprocidade, eu aprendi por um tempo a não sentir falta das pessoas, acho que estou desaprendendo. Eu quero esquecer esse amigo. Eu parei de roer unhas depois de uma aula de biologia onde mostrava todas as bactérias que ficam na unha. Eu não gosto de palhaços, apesar de ter ido muitas vezes ao circo quando pequena. Eu falei no post anterior que tenho boa memória, às vezes é muito bom, mas na maioria das vezes, pelo menos nos últimos tempos tem sido muito ruim, lembrar todos os dias de coisas boas não tem compensado não tirar da cabeça as ruins.

Percebi há muito tempo que todo o esporte onde tenha uma bola não é a minha praia, mesmo assim quero jogar futebol um dia. Só porque não me dou bem com bolas não quer dizer que eu não goste de esportes, e como gosto.

Descobri recentemente o significado da palavra agnóstico, e acho que sou agnóstica, minha família não sabe e como disse antes não sou corajosa, me falta coragem pra falar. Mas acho também que acredito em anjo da guarda, minha tia é o meu. Tenho um sinal no braço que parece o formato do estado do Amapá (sério), minha mãe tem esse mesmo sinal na perna (calma, não sou filha da Angélica).

Tenho medo de esquecer as pessoas que já se foram, fico triste por não lembrar mais da voz de uma pessoa que não está mais aqui nesse mundo, ninguém sabe, mas ainda sofro muito com sua perda, o que eu mais gostava nele é que era o único que não me deixava ganhar no jogo de baralho, então quando eu ganhava sabia que era mérito meu e ficava muito feliz. Acho que ele foi uma das pessoas que me ensinou que devemos aprender desde criança que não podemos ter tudo, e que se quisermos algo vamos lutar por isso e não ficar esperando que as coisas aconteçam. Eu gosto de conversar sobre a vida com a minha Tia, o Mineirinho, o mineirinho caipira Dudu, Luma e com a Laura. Acho orgulho e ciúmes uma grande perda de tempo e acho que a vida ou o amor nem são complicados, nós que complicamos demais tudo.

Eu não quero mais escrever, não vou e nem quero mais concluir isso. Não sei quando volto. Até um dia para todos. (Tradução: sim, estou fugindo e sem passagem de volta)

Um pouco sobre a garota por trás da Pandora

Vou começar por medos, bom eu tenho medo de barata, pode rir, toda garota que se preze tem medo de barata, algumas por nojo, outras por frescura, no fundo todas sabemos que ela não fará nenhum mal a nós. Mas também existem alguns medos por traumas, eu tive o meu momento de trauma com uma, não, quem dera fosse só uma, foram algumas baratas e pior, baratas voadoras! Visualizem a cena: uma garota de 6/7 anos descendo as escadas da casa de sua avó que dá direto no quintal, no meio da noite algo chama sua atenção, baratas voadoras rodeando sua cabeça, como ela não tinha medo ficou só observando como se as baratas fossem como qualquer outro animal inofensivo (pior que elas são), de repente as baratas "atacaram" a pobre garota, se batendo nela como se quisessem feri-la, a menina tentando se proteger acabou caindo da escada e se machucando feio. Depois disso jurou ódio eterno a todas as baratas, o mais engraçado disso tudo é que ela foi pra casa e só tinha o seu padrasto lá, a garota chorava de dor e chorava ainda mais pela cara dele de pânico por não saber o que fazer com o seu machucado, ele cuidou tão bem do machucado que até hoje ela tem a cicatriz no braço. Eu me lembro daquele dia todo momento que olho pra ela. Encerrando meu medo por baratas, vamos a um medo mais bizarro (se preparem porque é cada um mais “besta” que o outro), aranhas, elas bem que poderiam não existir, meu mundo seria melhor sem elas, eu não sei quando comecei a ter medo delas, mas foi recente, tenho tanto medo que chego a ter pesadelos com elas. Acho que todos já viram um filme em que as aranhas atacavam toda uma cidade, e tem uma cena em que ela se esconde no sapato de um homem. Qual a lição que todas as crianças aprenderam com isso? Sempre olhem e sacudam bem seus sapatos antes de calçá-los, eu aprendi isso. :)

Vamos agora a dois medos que se pode dizer "aceitáveis", medo de altura e de velocidade (é eu não sou chegada em parque de diversão, aquilo pra mim está longe de ser o paraíso), bom estou trabalhando nesses medos, encarando-os, pois não sei se é por causa da situação que estou passando, mas ando com muita vontade de sentir adrenalina, enfrentar medos com certeza se encaixa na minha lista, e ninguém merece deixar de viver algo intenso por medo, medo que a gente nem sabe de onde surgiu. Tenho medo de perder as pessoas que amo, esse medo não sei como trabalhar nem enfrentar. Tenho medo de multidões. Tenho medo de magoar/decepcionar as pessoas que confiam em mim, tenho medo de morrer, tenho medo de ônibus, tenho medo de facas, de escadas, tenho medo de cair, tenho medo que encostem a mão no meu pescoço (minha mãe acha que fui enforcada em outra vida O_O). Eu tenho medo de crescer e ser responsável. Eu quero parar de ter medo do medo.

Eu mudo de planos e sonhos constantemente, mas claro que tem alguns que permanecem. Meu sonho secreto é escrever um livro (agora ele não é mais secreto), mas o meu sonho mais secreto eu não revelarei, porque como dizem, nos mais clássicos dos filmes “eu teria que matar vocês se contasse”. Acho que quando tinha 10 anos decidi que meu sonho era morar sozinha, mas nunca parava pra pensar como agora que não tinha/tenho independência suficiente para isso. Eu quero viajar, antes sonhava em conhecer todo o mundo, de ponta a ponta, mas agora eu sonho em viajar por hora apenas pelo meu país, pelo meu estado que é tão lindo ou até mais que vários sonhos de consumo. Eu quero fazer uma festa no estilo dos anos 80, eu quero conhecer pessoas que estão longe, eu quero terminar um livro, eu quero terminar uma borracha, eu quero tocar piano, violino e guitarra, eu quero pintar. Quero voltar a correr e sentir o vento bater no meu rosto. Quero andar de bicicleta e de patins, brincar de bambolê mais uma vez.

Acho que toda criança sonha em um dia poder "tirar os cachorros das ruas", gente, por favor. Hoje em dia eu acho esse sonho o mais absurdo que existe, porque sonhar em tirar animais das ruas quando se tem PESSOAS passando fome e frio nelas? Porque não sonhar em montar uma ONG ou um projeto junto com amigos que pensem da mesma maneira e ajudem a tirar as PESSOAS das ruas dando moradia, educação, alimentação, instrução e tudo que uma pessoa precisa para sobreviver nesse mundo de uma maneira digna? (essa é minha nova meta de vida em relação a mudar a vida de uma pessoa ou várias pessoas). Querem ajudar alguém, façam trabalhos voluntários, doem, ajudem de verdade, os animais não é o futuro, não são eles que vão cuidar de nossas ruas e defender o nosso patrimônio. Essa é a realidade, acordem! Vocês não são mais crianças e se coloquem na merda do lugar de alguém que vive nas ruas, passando fome, se drogando, assaltando, se matando e morrendo por sobrevivência. Sonhando quem sabe em que um dia alguém pense em dar oportunidade, e em vez de querer ajudar os cães de rua queira ajudar eles.

Eu gosto de pão, pão de queijo, queijo, eu não consigo pensar em nada mais gostoso. Eu gosto de ler, eu gosto de história, eu gosto de séries, eu gosto de filmes, eu gosto de desenhos, incrivelmente eu gosto de mudança, a garota que sempre faltava o primeiro dia de aula por não gostar do novo, mas que não parava pra pensar que o segundo dia de aula ainda seria o primeiro pra ela. Eu gosto do meu quarto, eu gosto da saraiva, eu gosto de mapas, eu gosto de palavras cruzadas, eu gosto de aprender outros idiomas, eu gosto de viajar, eu gosto de deixar alguém feliz, eu gosto de jogos, videogame, eu gosto de cachorros, eu gosto do frio, eu gosto da minha cama, eu gosto do meu travesseiro (levo ele pra tudo que é canto), eu gosto de aprender palavras novas, eu gosto de gatos, mas minha mãe briga comigo toda vez que chego perto de um, tenho alergia e passo por crises fortes quando a desobedeço (a Laura me lembrou desse gosto), também tenho alergia a picada de inseto e a epitélio de cão, mesmo assim sempre tive cães (Princesa, Sissi, Duque), são minha paixão com ou sem alergia. Eu gosto mais de café que Nescau, eu gosto mais de chocolate do que morango, gosto mais de sal do que açúcar. Eu não gosto de limão nem de cebola.

Eu não gosto de futilidade e vaidade excessiva, não gosto de pessoas consumistas. Eu não gosto de relógio, não gosto de salto, só se ele estiver numa bota, eu não gosto de seguir uma moda, uso e compro porque gosto, não porque todos estão usando e comprando, não suporto a frase “compra ou usa isso, tá na moda”. Abomino ignorância, arrogância, infantilidade (brincadeira tem sua hora), eu não gosto de carregar o sentimento de culpa. Gosto de carregar coisas boas.

Eu tenho mania de fugir, eu tenho mania de me acomodar, eu tenho mania de me calar, tenho mania de não responder, não sou determinada, nem corajosa, não sou pontual, sou inconstante e por isso muitas vezes previsível, me comunico apenas com quem acho interessante, claro que antes dou a oportunidade da pessoa mostrar o que é para depois rotulá-la de interessante ou não. Tenho dificuldade de expressar o que sinto e muitas vezes eu passo por desinteressada. Sou distraída, vivo no meu "mundo", minha mãe é minha melhor amiga, gosto de conversar com ela. Tenho boa memória. Mudo de assunto com facilidade, perceberam né?

Nunca acreditei em papai Noel, eu dizia pra minha mãe “mãe esse ano eu quero que o papai Noel me de isso e aquilo”, sabendo que ela ia comprar. Sempre acreditei que amigos eram momentos, mas decidi que agora os meus amigos serão meus amigos em todos os momentos. Bom tem uma coisa bizarra que eu acreditava, minha mãe e minha professora da alfabetização me fizeram acreditar que Jesus voltaria um dia, então o que eu fazia? Perguntava pra minha mãe se eu era uma boa pessoa e ficava com medo dele não gostar de mim. Mãe eu nunca vou ter perdoar por isso. :)

Por hoje é só isso, talvez eu volte e adicione mais coisas a meu respeito, afinal sendo tão inconstante tudo pode mudar, ou não.

Bagunça no ponto de vista de "Aline"

Eu estava por aí lendo blogs alheios como de costume e me deparei com um texto que fala exatamente de como eu penso e me sinto em relação à bagunça do quarto ser a bagunça interna refletida, Aline Munhoz (direitos autorais dela) achou as palavras que eu estava procurando. Vou colocar aqui o post dela.

Chama-se des - re - construir

"A desconstrução começa a partir da bagunça.

Bagunça de pensamentos, de sentimentos. Bagunça no quarto é a bagunça interna refletida. É um fenômeno descrito por uma área da psico que não manjo muito.
Bagunça na vida... tantas possíveis causas e apenas uma sensação: Confusão.

Organização implica movimento. Disposição pra arrumar, limpar pensar na melhor forma de dispor as coisas, cada qual em seu lugar (ainda que este lugar seja temporário).

Questiono-me, então, por que muitas vezes a mesma disposição para a organização da bagunça superficial não se aplica a bagunça interna? Aquela que sem sombra de dúvidas exerce maior influência sobre nossos comportamentos durante os dias que se repetem numa dança ilusória e muitas vezes monótona...

Para organizar tem que haver bagunça. E aí está meu ponto:

O quanto de bagunça interna é necessária a cada um para que comecemos a nos movimentar no sentido da busca pela organização?

O nosso desconstruir, quando ocorre, muitas vezes é espontâneo, frente as situações nas quais estamos inseridos. E se nestas estamos é porque chegamos num nível de bagunça tal que nos impulsiona a fazer algo... Penso que pode ser como um coma que ocorre no organismo, só que ao contrário.

E frente ao meu atual desconstruir eu me percebo hora como mera espectadora do diálogo entre sentimentos/emoções e razão, hora como sujeito ativo no conflito que trava meus pensamentos e põe meu cérebro em choque.

Cada peça volta ao seu lugar depois de algum tempo, mas de uma maneira reorganizada, reconstruída, reposicionada.

TILT TILT! A máquina trava as vezes e no momento tem travado com mais frequencia.
Antigos pressupostos sendo deixados para trás, novas experiências, novas necessidades.
Busca por sentidos pessoais mais abrangentes. E como ouvi hoje.. bem dito, sempre vindo de alguém que 80% das vezes acerta, "percebi que estamos mesmo crescendo, já somos adultinhas".

Grandes momentos de filosofia, grandes lições, grandessíssemas reconstruções em operação ao meu redor e dentro de mim.

Apesar da visão romantizada da vida ter sido um tanto quanto... bombardeada (no melhor sentido) por amigos especialísimos^^, ainda acredito nos seres humanos e em seu potencial de desconstrução em prol das melhorias.

Vamos vamos! mudar, vamos lá! Choques, reflexões, ceder, lutar, se encontrar, se perder, preferir, negar, ignorar, conhecer, chorar, se mover, sorrir, gargalhar...

vamos viver.
É o que tem pra hoje."

Nota-se que ela é aluna de psicologia. Foi aí que me ganhou, pra quem não sabe psicologia é minha paixão (ou foi, nem sei mais), infelizmente abandonei a faculdade por problemas pessoais e porque tenho certa dificuldade em concluir algo que começo, eu estou trabalhando nisso ainda.